Hold up
Hold on
Don´t be scared
You´ll never change what´s been and gone

May your smile
Shine on
Don´t be scared
Your destiny may keep you warm

Cos all of the stars
Are fading away
Just try not to worry
You´ll see them some day
Take what you need
And be on your way
And stop crying your heart out

Quien dijo que hoy yo iba a estar bien ? Es un círculo vicioso en el que la vida te mete irremediablemente , me arrepiento de ciertas cosas pero no de todo , porque fue y es maravilloso. Porque jamás habrá alguien igual .

perdida .. perdida .

Cómo una revelación, es una ETERNA fantasía.
-No hay caída mejor que

la psicótica manía-

Somos distintos , eso ya lo sé , sin embargo hoy ... he vuelto a nacer .

Explicame porqué nos dejamos herir tanto , STOP , bajemos un poco y expliquémonos que estamos haciendo con palabras afiladas , que sacan más sangre que un arma real .. sólo quiero ser feliz y creo que vos querés lo mismo . Que nos está pasando ?

Moneda corriente , figurita repetida.

Ceder . Ceder es dar , es rendirse a alguien o dejar de oponerse a algo.

Cuándo subo el tono de voz es porque realmente me siento molesta y aunque tuve esta sensación miles de veces , intenté bajar la cabeza porque la razón la tenía alguien más , quién seguramente me va a preguntar por lo que escribí . Ahora me siento frustrada , porque me dan a entender que lo que yo pienso o pensé era algo demasiado estúpido para enojarme , y creo que demostré un poco lo débil que me siento a veces , y no creí que esté mal sentirme así por un tema que me interesaba y algo que duró unos minutos .
Tanta catarsis al divino botón . Esas malas pasadas para que termine todo bien , pero no sé que parte cederá . Soy de la idea que el amor a esta edad es tan necesaria cómo la amistad y la confianza , siento que se está gastando el orden de las prioridades a la hora de saber bien porque nos enojamos por algo . Creo que el amor no te guarda , sino que te deja ser , en el mismo . El amor es un sentimiento lindo , hermoso , que no se da entre peleas .
El amor me hace olvidar de todo , me hace feliz , es compañero , me completa . PERO . Existe el amar bien o el amar mal ? No lo sé , porque el amar mal no existe , solo hay errores , pero si decis que amas mal , no amas . Yo amo , no sé si bien o mal , solo a mi manera , y no me sirve de NADA la teoría de los demás . Creo que eso depende de cada pareja , no me voy a guiar por lo que hagan los demas , porque cada uno en la suya . Creo que el amor no te priva de cosas , no te cambia , sólo intenta limar asperezas y entenderse . ME siento molesta realmente , no es de no ser valorada , es que es como todo .. las poquisimas cosas que hago por alguien no me las reconocen , me atreveria a decir que son nada . Hice una pequeña petición , en realidad no pido mucho , es un poco de cordura y tolerancia . Descarez .. me molesta en una medida gigante , el ver mis cosas como las peores diciendolo en una forma dolorosa y cortante y debo decir aunque pese , que aprendí mucho de eso y estoy haciendo lo mismo . Me importa en una sobremedida el amor , mi amor , pero si me tocan el orgullo no soy yo , al menos asi me lo pintaron . No entiendo la verdad de que se trata esto , hiero con demasiado poco y no se esta tratando ya de entender al otro , esto es ver quien gana . Lo peor de esto , es que se como termina esto , yo olvidandome el enojo , callando cosas o escribiendolas porque no me sale decir todo en el momento y cuando en realidad parece que hago todo lo que quiero , simplemente es callarme o salir a divertirme . Olvidando , todo , que se yo .. para que las cosas terminen bien , pero mientras tanto vos tiras para tu lado , yo para el mío . Hablé una y otra vez lo harta que estaba de esos silencios interminables que no resuelven nada , empece a hacer lo mismo y otro enojo por sumar. Al final del encuentro empiezan las discuciones de vuelta . Al pasar los dias todo termina bien , pero que hace falta ? Obviamente demostrar cosas por mi parte, y demasiada tolerancia . Dame un par de días , ya voy a hacer algo más que te moleste .

D E S T I N O , una palabra demasiado grande , quizás .

Conozco el atajo que llega al secreto que nunca dirás .
Se de aquel sendero que llega a tus labios por cualquier lugar .

Conozco el aroma que dejan tus sueños, si es que puede haber,
se que piensas mucho , hablas demasiado y resuelves poco .

Si tus celos piensan que no hay aventura que se me resista
que hasta a veces quisiera parecerme a la tipa que tu crees que yo soy , para tener motivos , para vivir la vida , para arrancarle un tajo de locura a esta miseria , de quererte tanto y que no sirva de nada .

un día , una vez , es posible . recordando cosas y olvidando tantas otras te das cuenta de que es lo que en verdad importa . y en estos momentos dejás tantas cosas guardadas , solo para tu bienestar , porque ? porque es mejor . Porque es mas facil . Hoy decido mucho .

Cortocircuito .

Pregunta que me pasa , (sabes que me pasa) , respondeme e intenta meterte en mi mente .. hay tantos cables sin conectar , es un enredo y sabés porqué ? (espero que lo sepas) - Yo no lo sé .

Pastillitas del olvido , tengan el recuerdo vivo .

Que te haces la superada , la que no te importa nada , la fuerte y orgullosa . Si sabemos que en el fondo si te toca .

Ama los inconvenientes,

se enoja conmigo,

me habla en francés .

Sólo nubes son , sólo sueños son , solo nubes son , sólo sueños .
Little dreams -

Saltar y caer lejos , bien lejos . Para que nadie pueda hablar u opinar .

Somos desconocidos .

Lograste eso que nadie logra , gracias por eso y por mucho más .
Me di cuenta que yo tampoco te conocía , que no te importa nada .
Me di cuenta que nunca fui parte de tu vida , que olvidas fácil todo.
Quisiera ser cómo vos que enseguida encuentra una justificación 'válida' para que alguien no te caiga , quisiera que me digas todo de una cómo hice la última vez y te dejes de pendejadas .
Me gustaría dejar de interesarme por lo que te pasa .
Quisiera dejar de quererte cómo vos lo hiciste conmigo .
Y dejá de decir que me hago la víctima porque no lo soy , dejá de ser tan extremista y tirar indirectas por lugares públicos porque es algo que realmente se odia , para eso guardate las cosas .
Si algo te perjudica y yo pudiera hacer algo , te das cuenta que puedo tirar para tu lado.
Dejá de enceguecerte , no es sólo cómo vos decís .
Los demás pueden tener algo de razón .

cansada de proponer algo

que me cuesta demasiado .

Terminás dando todo por sabido.
Terminás dando todo por hecho.
Para no charlar más del tema,
para no seguir con lo mismo.

Es verdad que cuesta confiar,
es verdad que no todo es igual.

Si tengo que dejar pasar las cosas,
que así sea si es para estar bien.

Los días cómo hoy están echos para el fracaso , para llorar y no admitir una sonrisa en todo el día , pero aún así me hace feliz la lluvia ; mojándo mi cara , haciéndome sentir el frío . Los días cómo hoy , te hace pensar de manera profunda , a embriagarte de tus pensamientos , a dejarte llevar por todo . Los días cómo hoy me hacen parar , hacen que esté en pause. Quisiera que días cómo hoy sucedan más seguido , así puedo pausarme más tiempo . Quiero que siga lloviendo , quiero parar el mundo , excepto por este dolor de cabeza que me está matando . Quiero llorar así dejan de arderme los ojos . Quiero estar online , extraño a mucha gente ..

Dije , tómalo con calma.. funcionará por sí sólo, todo lo que necesitamos en un poco de paciencia.

la confianza es lo que hace que tu mundo siga viviendo . es esa confianza de saber que mientras dormis nada se está callendo . sos esa confianza que pongo demás por quererte demasiado , ahora entendes ? por más que un millón de gente me diga que no sos confiable , que no me convenís , yo voy a luchar para demostrarle a toda esa gente que se equivoca y quisiera que vos aprecies y valores un poco todo lo que confío . quisiera demostrarte a vos mismo que si podés confiar en mí, porque cuándo lo decís .. simplemente me molesta y me destruye por dentro por más que mi confianza en vos esté intacta un 'no confío en la gente' es igual a que me digas 'no confío en vos' y sé que algo te está pasando y quisiera saber que es porque me importás . Con vos no guardo palabras , no tengo secretos pero vos tenés tu mundo aparte y te sentís solo , porque ? no tengo idea , pero si bocetos de que te pasa , y creo que deberías decirmelo , porque intenté demostrarte una y mil veces que creía en tus palabras por más que tengas mil cosas más por las cuáles desconfías . Existen cosas que me hacen dudar , pienso que no te importo ni un poco y que no me queres pero decís lo contrario y sin embargo me hacés sentir lo primero . No entiendo el porqué de ser tan cerrado , no le encuentro todavía el sentido a todo este año y a nuestra relación . Si no confiás en mí , porque no simplemente te callás y me dejás sola con mi mundo ? Porqué no simplemente buscas una persona mejor que yo ? Porque no te cansas de mí ? Porque si te canso tanto no me decís que no te importo y se acaba el problema ? No , no . Eso significa que aunque sea un poco me queres , y quisiera que no sea mentira cuándo decís que me extrañas . Duele que no confíes , duele que demuestres tan poco . No soy de esas personas que no les importa nada una pelea con alguien a quien quiero . Y si es necesario perdonaría mil veces ; pero juro que no entiendo , no TE entiendo .

I'm tired of being what you want me to be
feeling so faithless
lost under the surface
I don't know what you're expecting of me
put under the pressure
of walking in your shoes
[caught in the undertow
Just caught in the undertow]
every step that i take is another mistake to you

que estoy ganando con rencor ? que gano con mal humor ? que gano si creo que gano ? , si cuándo pierdo , aprendo y es mejor . que gano escribiendo esto ? que gano si me creo más ? que gano si me siento mejor que alguien .. si al fin y al cabo no soy nadie . a que se llama ganar ? es triunfar o un simple estado psicológico ? no triunfo sobre nada ni nadie . que hago intentando cambiar de parecer ? que gano sintiendome diferente ? que hago estando mal ? que hacemos con lágrimas cuándo vemos al otro que se muere de risa ? que hago acá? no me está gustando este lugar . porqué se convierten en el centro del mundo , mi mundo ? Que hacemos intentando que el otro cambie de parecer . Que hago con la lucha interna ? Que haces ? Si nadie hace nada ... nada . No crees en nada , ni en vos misma y por cómo sos te diría que no te soporto . No me soporto . No estoy ganando nada , siendo tan hipócrita . No sé porqué carajo estoy acá y por qué me dan bronca tantas cosas , me da bronca que febrero se esté llendo , que enero no vuelva atrás . Me da bronca arrepentirme . Me da bronca tener que escribir este blog de mierda , pero me siento bien . Me da bronca no tener tiempo . Me da bronca loco . Me da bronca no poder estar en la playa a la noche , tomando un café con leche y que no me crean loca por decirlo .

Que pienso cuándo digo algo a alguien ? Espero que brinde un poco de si mismo ? Si se charla ante conflictos , para qué es ? Para sentirte descargado o entrar en razón , desde un punto de vista diferente que no es el tuyo ? Si no sé que piensan los demás , me voy a poner en su lugar ? , Creo que las respuestas están cuándo decida hacerlo . Es una idea estúpida y psicologista . Aprendí muchas cosas con el tiempo . Aprendí que disfruto mucho más cuándo conozco a fondo a alguien dificil de llegar , con diferencias totales , con pensamientos ni parecidos a los míos .. y el saber que alguien así cuenta con vos , te hace sentir bien , que te llame y te diga de salir , de contarte cosas .. porque es realmente importante , porque sabes su historia y lo que le pasa y porque toma esas decisiones .. cómo por ejemplo alguien enamorado de la idea del amor , sólo la idea , sabri . Aprendí con el tiempo , a que determinadas situaciones te hacen medir las palabras para no empeorar nada . Estoy aprendiendo muchas cosas , de mucha gente . Estoy intentando abrir los oídos , a no creerme peor que cualquier persona . Estoy intentando no enfrascarme en mí , intento no herir , aunque lo haga , intento dar algún que otro buen consejo a la gente , intento que no se me haga vicio escribir . Intento no ser egoísta . Intento no decir cosas de caliente para no herir a los demás . Intento reconstruir algo . Intento ser feliz . Intento hacer feliz a aquel que me deje hacerlo y que quiera . Intento cambiar mi forma de pensar . Intento no cambiar mi infantilidad , que es poca , pero no la cambiaría , si total , con mis 16 años nadie espera nada de mí . No espero nada de nadie , sólo dejo que me sorprendan , (y la alegría que me da cuándo lo hacen.) Intento no escuchar Arjona porque es un conchudo que me deprime . Intento ser un poco más fuerte en las palabras . Intento soltarme y si existe algo que me da bronca , es no poder conectarme para hablar con esa gente con la que no quiero perder relación . Estoy intentando perder . Estoy intentando que estos textos no sean emos , y que no tengan medidas , porque está bueno no medir las palabras y decir o escribir lo que queres , cómo queres . Está bueno que te hieran sin herir , porque aprendés de eso . Es lindo y optimista tropezar con la misma piedra , porque en algún momento , aprendés . Está bueno que crean en vos . Pero también está bueno que no lo hagan , así te esforzas . Está bueno que te molesten muchas cosas , porque hay de que escribir . Está bueno sentirse acompañada , está bueno todo . Está bueno esto de escribir , porque en el momento no me acuerdo de todo lo que hay para decir . Y esto texto demuestra que en realidad no estoy triste , no siento algo en especial , siento todo . Y tengo imaginación para meter miles de cosas en simples oraciones , que si alguien lo lee , quizás no entienda de que estoy tratando , y ese es el secreto . Escribo de todo junto , no existe nadie que me moleste , escribo de la vida , de lo que me pasa , de lo que no pasa .

a pesar de todo , esto es un poco positivo , un nuevo modo de empezar . es algo mas bien optimista de todo eso que pasó - por eso escribo esto . porque me parece positivo . de algún modo estoy empezando otra vez . aunque no se pueda resolver todo de una página a la otra. algo está mejor .

Cada persona es un mundo.

F E L I C I D A D -

En el preciso momento , en que todo va cambiando para mí , en ese instante , te aseguro , que alguna señal te di , pero no me escuchaste , tal vez sin intención de tu parte ;

puede ser un poco débil , el sonido de mi voz .

Acordate , es un sentimiento exagerado -

Si me pongo en los ojos de otra mujer , nose que vería . Me reíria prácticamente .. Si me tuviera que odiar , seguro diría que enferma , arrastrada, estúpida , porque mira las caras que pone , yo no lo puedo creer . La detesto , no puede ser más tonta , y miles de etc . que no los puedo escribir por otras miles de razones . A veces las cosas se dan así . Si pienso en dejar todo en el destino sería una cagona , porque no afronto los temas ( más allá de que , de igual forma , ya lo soy ) .

Odiar . Odiar ... Es una expresión exagerada para dar a conocer de manera más pronunciada que existe alguien , una persona , que no me banco , que no me agrada . Nadie hace gran cosa para merecer el odio de nadie .. ni siquiera sabemos si ese sentimiento existe .. y si así lo es , esto implicaría conocer a fondo a un ser o no ? porque del amor al odio hay un solo paso.. entonces son casi los mismos sentimientos , totalmente extramos , y a la misma vez son repelentes .

Para sincerarme , no sé bien a qué vino este planteo pero las ideas se me cruzan en la cabeza ;

No sé si es de buena , pero me pongo en el lugar de otra gente , y se que no la estaría pasando bien , es obvio que lo quería , no me llevaría bien , supongo , por razones obvias . Pero , no se que estoy escribiendo , ya ni sé . Es tal vez que ..

Me enredo . Ok .

AL CAN CÍA

mamma mía , here I go again .

Es increíble lo que cambian las cosas . Cierto día estabas ahí parado en el recreo , haciendo que me conocías de algún lado . Sin esperar nada y estando yo con otro , empezamos a conocernos . Ping pong de preguntas ; de a poco empecé a entusiasmarme , esperando que estés on-line , en la pantalla de mi messenger , para poder estar charlando horas con vos .

Empeoró mi antigua relación , y ahí estabas vos , escuchándome , siendo mi amigo .

Cosas que van , cosas que vienen , idas y vueltas .. El primero de mayo , nuestro primer beso .

Sé todo lo que te hice renegar .. tanto que estuvimos un mes separados y recién en septiembre 23 nuestro gran paso .

Sí , repito , es increíble cómo cambian las cosas , nunca creí que me iba a enamorar de vos , ese día que nos conocimos en el recreo , que íbamos a pasar mucho tiempo juntos , y mucho menos .. creí , ni hubiese creído , aunque me lo juraran , que nos íbamos a amar tanto .

No soy fácil de llevar , lo sé . Sé que mi orgullo , siempre , nos gana de mano . Sé lo celoso que sos , y cuánto queres protegerme , y se justifica porque se que me amas .

Estoy obligada a darte las gracias por estar al lado mío todo este tiempo , y no vencerte ante las diversidades , porque sinceramente , no sé que haría sin vos . Sos el mejor compañero de vida de todos , y un amor , debo decirte , excelente . Una gran persona , que todos los días me recuerda el tipo de persona que es y quién soy yo ; Èl que intenta descifrarme y entenderme , y no se rinde . Gracias por nunca bajar los brazos conmigo , nunca cansarte de mí y de mí y de mis errores.

Me estás enseñando muchas cosas , aunque me cueste aprender , y sea menos demostrativa , sos mi receta perfecta , mi complemento , el que siempre tiene ese abrazo para mí y la mejor contención en momentos tristes . Sos ese el de las frases empalagosas pero las más hermosas , que las decis sin intención de comprarme , pero lo hacés igual .

Sos alguien muy importante , miamor , espero nunca me faltes , espero nunca tener que separarnos , y si , nunca . Cada vez que te extraño quiero tenerte a mi lado , abrazandome , cada vez que estas a mi lado me pregunto cómo fue que tarde tanto en darme cuenta lo que me perdía .

No sé si lo sabés , pero sos mucho . No quisiera perderte por nada ni nadie . Te amo .

Tu tienes un lugar en mi corazón , te juro , te conviene quedarte , amor .

Yo respondo por tenerte , el amor que siento es diferente .

Maldito y cortamambo el aderezo
que roba tu control, te deja tieso,
con la mirada a full pidiendo ayuda.

Que si se instala ningún camino es seguro
que te envenena y lo ves todo más oscuro,
maldita cortamambo y cruel, la duda.

Pero a no desesperar , desesperados,
que si es el miedo quien nos roba la sonrisa
como el ave fénix, derrotado,
el coraje renace de las cenizas.

Y ya no habrá más duda dentro mío,
no más incertidumbre como antes,
la fuerza y la firmeza frente a un lío
serán, junto al valor, mis tres amantes.

Y volverá la duda desafiante
con todo su poder de resentida
cuando el valor se haya tomado el raje.

Tarde o temprano se raja toda amante,
y así va transcurriendo nuestra vida,
entre duda y valor, miedo y coraje,

entre el miedo y el coraje.

En este punto del mundo , nada de igual .

Dramaturga .

hoy me puse a pensar muchas cosas , cómo los demás de los días .. y caí en la cuenta de que en cuánto a amistades respecta , poseo una respuesta natural ante la amenaza de perder una relación interpersonal importante para mí , o ante la amenaza de que me resten importancia , es decir , celos . Es extraño , porque ante el enfado de perder una amistad me encuentro con esto . Me cuesta reconstruir muchisimo las cosas , es cómo que pierdo esperanzas y bajo los brazos enseguida , basicamente .

Analicé mucho la situación , y me di cuenta , que tanto cómo otras veces , me hago mucho la cabeza , y hablo todo el tiempo de ellas , y no logro hacer pasar desapercibido el tema .. porque no sé . Soy especialista en no olvidar este tipo de cuestiones , y pensar y pensar , y eso me hace pasar algunos días de una mala forma , y muy lentos . A veces me enojo porque no se cómo actuar , cómo por ej , al momento de saludarte , cómo hago ? Te abrazo cómo antes o te saludo cómo si fuésemos sólo conocidas ? Sabes que otra de las cosas que me di cuenta es que estoy muy celosa y me duele , porque osea , está bien que ya haya pasado el tema , pero siento que justificaste las cosas .. y a pesar de que sea tu amiga no me cae nada bien , pero envidio su amistad , y no es malo , porque extraño . Las extraño . Extraño amistades , complicidades , y eso me pone triste , pero cómo no sé avanzar o mejor dicho , me da miedo de avanzar y que me rechazen .. directamente ni lo intento .

Me acuerdo cuándo tuve TODOS los problemas con cami , y la perdone , y todo siguió cómo el orto , y estaba super enojada porque no podía creer cómo ella se había olvidado de todo lo que vivimos juntas y se alejó , y me dolió que haya tomado esa decisión , cuándo al fin decidí que no podía pasar más tiempo lastimandome lo mismo , ella volvió , de a poco , y ahora estamos recuperando un poco todo .

Me gusta perdonar a las personas , no me importa si soy muy confiada , pero estoy mejor , porque me gusta dar oportunidades , y acordarme cuánto quiero a esa persona y porque está en mi vida ; si alguna de esas personas me llegasen a fallar no me importaría , e intentaría seguir . No sé si quiero demasiado , o será que tengo en cuenta la grandeza de mis errores , pero el hecho es que , sigo triste .

Me encantaría , volver a verte reír .

Estoy buscando y está todo perdido. Soy una huella en el camino del olvido .

Fuck . Yeah !

Sentada en el cordón de la vereda , en este punto del mundo , está lloviendo . El cielo está gris y se está cayendo el cielo . Ni siquiera corro porque a pesar de eso , sé que me voy a empapar igual , entonces camino lentamente , porque si lo hago rápido corro el riesgo de caer . Caer , cómo tantas otras veces lo hice , pero ahora se nota que es diferente . Sin resguardo bajo la tormenta , llega un punto en el que ni noto el frío . A veces anhelo un poco , estar abrigada en mi cama o aunque sea poder ver cómo el cielo se despeja , pero eso es más dificil.

Otra vez. Estoy cómo lo dije. Manos en el fuego que no existen porque nadie se quiere quemar. Cosa que yo si hice, sin restricciones, CONDICIONES, ni nada.

Gracias por estar en todas esas que ya sabes. Grosa lejos.